Blog de partage sur la Dépression, Boulimie, Loisirs créatifs, ...

En surfant sur internet, j'ai trouvé, il y a quelques temps, un article sur le sujet.

Je vous le joins en pfd à ce billet.

spasmophilie_pages.pdf

Cependant, je n'ai pas conservé la trace de la source de cet article. 

Donc, si quelqu'un la retrouve ou la connaît, qu'il n'hésite pas à m'en informer.

Lundi, j’ai contacté le service du personnel de mon ancien employeur pour connaître l’état de mon dossier dans le cadre de ma demande de rupture de contrat. Personne ne s’était encore occupé de mon dossier. Je n’étais pas plus surprise que cela ! Je les connais. Le lendemain, c’est-à-dire hier, mardi, je reçois un appel pour me proposer de venir fin août. Je suis désolée mais à partir du 18 août, je ne serais plus disponible. Je veux bien venir cette semaine et bien mercredi alors. J’ai donc accepté ! Finalement, ce n’était pas plus mal, je n’ai pas eu trop le temps d’y penser et de me stresser pour rien.

Ce matin, j’ai donc rencontré mon chef de service et bon nombre de collègues ainsi que le service du personnel. J’ai débarrassé mon bureau récupéré mes effets personnels et fait la transmission de dossiers. J’ai passé un entretien de sortie afin qu’il puisse mieux comprendre les raisons du départ de leur personnel et rectifier le tir ! Alors là, laissez-moi rire ! Je viens d’apprendre que 3 personnes en plus de moi quittaient la direction générale… Ca ne fait que ça ! Entrer et sortir ! Après presque 7 ans de bons et loyaux services, je suis soulagée de quitter mon employeur bien que je dois reconnaître que j’ai appris beaucoup à travers les différentes fonctions exercées. Je suis à présent très polyvalente !!!

Je me sens allégée d’un poids ! C’est fini pour de bon ! Toutes les formalités ont été faites de mon côté, ils n’ont plus qu’à m’envoyer mon C4 afin que je puisse m’inscrire au chômage. Je ne suis en rien triste de devenir chômeuse et je ne trouve pas cela péjoratif que du contraire, mon souhait est de travailler en intérim à gauche, à droite et parallèlement de développer mon activité de créations en bénéficiant des formations du Forem !

Un nouveau départ, enfin, c’est le plus beau cadeau pour l’année de mes 30 ans ! Je me sens libre comme un oiseau.

PS : mes collègues veulent m'organiser une petite fête pour mon départ!!! C'est chouette et puis y en a plusieurs qui sont devenus des amis au fil du temps...

Ce matin, en me levant, ce n'était pas la grande forme, les larmes me coulaient toutes seules tellement je me sentais lasse et fatiguée des soucis ! Conclusion, je me suis laissé vivre toute la journée. Ce soir, je me suis fait "La boum 2" et oui j'aime toujours autant ce film ! Pourquoi j'ai choisi celui-là parce que j'écoutais de la musique cet après-midi et je suis tombée sur la musique du générique de la boum 2 et ça m'a rendue nostalgique.

J'ai u mon psychiatre vendredi. Je lui ai expliqué que je ne supportais pas le médicament qu'il m'avait prescrit. Il a très bien compris que je n'en voulais pas d'autre quitte à encore avoir des insomnies. J'ai décidé de trouver seule le moyen de m'endormir. Pour cela, je dois éviter le pc trop tardivement le soir et plutpôt me tourner vers un film, et un peu de lecture avant de dormir. Sans oublier, la pratique quotidienne de petits exercices de méditation. Je n'en suis qu'au début mais j'ai remarqué un réel changement. Je prends davantage conscience de ce qui m'entourre; la variété des couleurs de la nature. Pourtant, je suis pasé des dizaines de fois par les mêmes endroits et là je la vois d'un autre oeil. c'est incroyable! JE n'en suis qu'au début de ma pratique et j'avance à mon rythme à l'aide d'un livre génial " La méditation semaine après semaine" de David Fontana !

Je retrouve le sommeil peu à peu en utilisant les exercices de méditation et en changeant certaines habitudes de vie. Cela ne veut pas dire que de temps en temps, je ne me permets pas de nocturne sur le pc. Mais je le fais par envie. Mes nuits sont parfois plus courtes mais je dors mieux et je me laisse m'éveiller quand je le sens sauf si un rendez-vous me contraint à me lever plus tôt!

Peu importe l'haure à laquelle je vais dormir, je mle réveille toujours entre 9 heures et 9 heures 45 depuis que j'ai commencé mon programme. Il est vrai que je vais la plupart du temps dormir vers 1 heure du matin.

Prochaine étape, arriver à me coucher plus tpot pour reprendre un rythme normal car dès que je reprendrais le travail, ce sera lever à 5 heures du matin.

Pour ceux qui sont intéressé par le thème de la dépression, voici des nouvelles à mon sujet sur ce plan-là ! Je commence à aller mieux chaque jour. Il n'y a que la fatigue et les mots de tête qui continue à me poursuivre. Toutes les autres douleurs ont pratiquement disparues. tout cela je le dois au travail de psychothérapie qui me permet d'apprendre à mieux me connaître, à mieux appréhender les situations diverses et surtout de libérer tout ce que j'ai gardé en moi depuis tant d'années. Et c'est vrai que ça soulage. Cela prend du temps mais je suis tombée sur une perle avec qui le courant à passé directement même s'il m'a fallu plusieurs mois pour arriver à sortir du rationnel et à enfin arrivé à exprimer mes sentiments, mes émotions. Maintenant, ça sort, il y a encore des zones d'ombre, des questions pour lesquelles je ne trouve pas encore les réponses mais tôt ou tard cela se débloquera comme cela s'est fait pour le reste! Il faut accepter de prendre le temps. Pour moi, c'est ce qui a été le plus dur au début, je me sentais dans une telle détresse que je voulais aller mieux le plus vite possible. La psychothérapie est tout sauf un marathon. J'ai commencé à aller mieux après avoir enfin accepté qu'il me faudrait du temps pour évacuer tout ce que j'ai accumulé au cours des années. Je ne peux régler les problèmes de toute une vie en 3 mois! Soyons sérieux. Cela fait maintenant 8 mois que je suis en thérapie et je commence vraiment à sentir les bienfaits. Mais je ne pense pas que cela soit seulement dû à la thérapie. Il y a aussi à côté de cela tout le travail personnel. En ce qui me concerne, ce travail personnel a commencé par de nombreuses lectures, élargissant de plus en plus mon horizon (psychothérapie, psychanalyse, méditation, ...). La reprise du sport! Et la réalisation d'activités variées; créations images, créations divers, peinture sur divers matériaux, ... Tout cela participe à ma reconstruction. Sans oublier mon petit carnet dans lequel je note mes envies profesionnelles afin de trouver pour fin août quelle tournure je vais donner à ma carrière professionnelle.

Je viens de vous faire partager l'expérience que j'ai vécue et que je vis au jour le jour.

Comme je vous l'avez dit hier, j'ai enfin débuter le nouveau traitement! Qu'est-ce que j'ai bien dormi 11h30 d'affilé!!!!! Alors que je ne dormais que 4à 5 heures les autres jours! Et dire que j'aurais pu commencer y a 10 jours. Enfin, on verra sur le long terme. Mais premier prise encourgeante! Mais je vais plus trouver le temps de faire tout ce que je faisais avant. Tant pis, j'irais à mon rythme, ça prendr juste plus de temps pour achever mes divers projets ! Ca fait du bien de dormir! Enfin!

Hier soir, j'ai commencé par éteindre mon pc à 18h30, je me suis installée dans le canapé en attendant que le premier match de foot se termine? Pendant ce temps-là, j'ai lu et commencer mes deux premières peinture sur tissu. J'aimerais avoir votre avis sur ce sujet? Dès que j'ai fini cette note je publie les photos sur mon autre blog.

Ensuite, le match fini vers 20h30, j'ai regardé le film "The Yards". Un peu déçue car la bande annonce n'est pas du tout représentative du film. Par contre, très surprise par la fin du film!

Puis au dodo avec de quoi lire! ;0))

Cela faisait bien longtemps que je n'avais pas pris le temps de vous parler de moi, de ma vie, de ce que je ressens. Il faut dire que je ne manque pas d'occupation. Chaque jour, de nouvelles choses se rajoutent à ma liste TO DO.

Et bien, les maux de tête se sont calmés mais c'est l'estomac qui a pris le relais, les anti-acides sont donc mes nouveaux amis du moment!

Quant au sommeil! Là ça va de nouveau plus du tout! Je n'ai toujours pas commencé mon nouveau traitement, je sais je n'en fais qu'à ma tête mais les médicaments ça me gavent! Enfin, je vais finir par essayer car je n'en peux plus de ne pas trouver le sommeil après je deviens grincheuse LOL. Heureusement, ce n'est pas un somnifère car je suis contre ça pour moi-même ! J'ai vu ce que ça a fait sur ma mère alors non merci!

Côté activité, comme vous pouvez le constater, je ne m'ennuie pas ! Peinture sur objet, bientôt sur tissu! On verra ce que ça donne! Créations images et l'air de rien ça prend du temps et nécessite de l'inspiration car la plupart de mes fonds d'images proviennent de photos personnelles. Correction des nouvelles de mon époux (son premier roman étant provisoirement en stand-by), un petit coup de main pour la création de son site web, créations d'images pour le site "La chambre de Nana", lecture, vélo d'appartement (je me suis fixé l'objectif de repartir avec 15km par semaine, histoire de me remettre en selle), témoignagne sur le site rondinet, un coup de main à anne pour le Télévie et toutes les autres activités de la vie quotidienne. D'ailleurs, je suis de nouveau plus à jour côté repassage. Ben oui, quoi! Mon époux a décidé de s'inscrire dans un club de badminton. Résultat : tout son équipement à repasser tee-shirt, ... D'ailleurs, il m'a piqué mon sac de sport que j'avais acheté pour aller au Tai Chi Chuan et au jacuzzi. Ben ça alors, je me suis encore fait avoir! LOL

Je viens juste de me relire et je m'étonne que je trouve pas le temps pour développer mes fiches projets pour créer mon activité indépendante et une ASBL (quoi que ça c'est pour plus tard)! La priorité s'est changé de boulot le plus vite possible dès que je retourne travailler! J'étudie donc toutes les possibilités qui s'offrent à moi! Chaque jour, lecture des mails avec les offres d'emploi!

Vous savez presque tout! Ah zut alors, j'aurais rien à vous dire le reste de la semaine ! Mais si, y a toujours du nouveau de mon côté, ma vie est une aventure. Plusieurs personnes m'ont déjà dit que je devrais écrire un roman avec tous les gags qui m'arrivent, etc ... Gag pour eux mais pas toujours pour moi!

Et pour finir, une pensée spéciale pour ma Valy. Je t'envoie pleins de gros bisous! Après la pluie vient le beau temps, ne déprime pas trop ! Et puis si tu as besoin de te changer les idées, je suis toujours là pour déconner ! 

"Les mauvais moments. Au cours de ce mois, j’ai ressenti les plus fortes douleurs dans la tête que je n’ai connu jusqu’à ce jour. J’ai eu très peur ! C’était le lundi de Pentecôte, je m’en souviens, une douleur telle que celle-là, je ne pouvais pas l’oublier si facilement. On regardait un film à la télé dans l’après-midi et soudainement j’ai eu une douleur aiguë dans l’hémisphère droit. Deux heures plus tard, ça recommence encore plus fort en pleine promenade à tel point que j’ai pris ma tête dans mes mains. La douleur était insupportable. Nous avons fini la promenade comme prévu mais j’étais angoissée, j’avais peur. Cette forte douleur était partie mais une autre douleur restait présente au même endroit et celle-là, elle ne partait pas. On aurait que j’avais un bleu et qu’on appuyait dessus. Ca a été un des deux moments les plus difficiles.

Le suivant date d’il y quelques jours à peine et plus précisément de lundi où j’avais voulu passer un peu l’aspirateur et soudainement je me suis sentie mal. J’ai donc tout laissé en plan. Je me suis mise face à mon ordinateur espérant me détendre un peu lorsque ma main droite s’est mise à trembler avec une violence incroyable, je n’étais plus capable de faire quoi que ce soit. J’ai donc éteins le pc et me suis installée dans mon canapé avec cette main qui se mettait à trembler brusquement et s’arrêtait. J’ai pris un coussin et me suis laissé aller, quelques larmes ont coulé, une demi heure s’est écoulée sans que je ne fasse rien, ni lire, ni regarder la télévision. Rien. Lorsque je me suis sentie mieux, j’ai commencé à lire un livre et ma main depuis n’a plus tremblée. Je me sentie à nouveau dépourvu face à ce qui m’arrivée. Tous ces symptômes que mon corps m’inflige sont si douloureux à vivre physiquement mais aussi psychologiquement.

Sur un mois, j’ai bien évidemment vécu d’autres moments mais je tenais à vous faire partager les moments que j’ai retenus comme les plus intenses pour moi.

Le fait de surfer sur internet, de créer un blog, de discuter avec des gens que je ne connaissais pas, de rencontrer Anne qui œuvre pour le Télévie en récoltant des objets mais surtout en faisant des loisirs créatifs, broderies et autres m’ont apporté beaucoup de choses et notamment la découverte de nouvelle passion.

J’ai envie de vous parler de cette passion parce que pour moi, elle m’a permis de réveiller ma créativité qui était partie avec les affres de la dépression. C’est à présent sous une forme que j’ai pu prendre le temps de m’exprimer ; la création d’image à l’aide d’un logiciel spécifique. C’est comme si j’avais toujours eu ce logiciel en main même si je ne maitrise pas encore tout ses rudiments, j’ai réussi à créer mes premières images le jour même et à m’améliorer en trois jours. Cela m’a aussi redonné le goût de créer de mes mains, j’ai donc acheté du matériel pour essayer la peinture en relief sur divers supports. Je pense tester cela aujourd’hui."

Extrait de mon témoignage en cours de rédaction dont le titre provisoire est "Une femme à bout de force : angoisses, stress et dépression".

Hier, je me suis levée tard et donc j'ai pris mes cachets beaucoup plus tard que d'habitude. Est-ce dû à cela, je ne sais pas. En tout cas, durant la journée, j'ai commencé à devenir intolrante aux bruits, à la musique. J'ai fini par être angoissé, je ne sais pas vraiment pourquoi et puis j'ai eu un de ses mal de tête des plus terrible, même avec 1gr de paracétamol pas moyen de le faire passer. Conclusion, j'ai été me coucher dans le noir total car je ne supportais ni lumière, ni bruit. J'ai mis un certan avant de m'endormir tellement le mal de tête était trop fort. J'ai mis plus de trois heures mais j'étais mieux au lit dans le noir et le silence total!

Ce matin ça a l'air d'aller mieux, je suis toujours un peu angoissée mais plus mal à la tête c'est déjà ça!